網路笑話集錦-4

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◆ .飛柔
有一個老阿婆去雜貨店要買「火爐」(台語)
老闆問她你是要烘身體用的火爐，還是烤肉用的火爐?
老阿婆卻說烘你去死。我要的是洗頭髮用的飛柔。

◆ .山東阿婆
警察攔住違規橫越馬路的阿婆，說：「阿婆，妳叫什麼名字？」
阿婆帶著山東腔回答：「安室奈美惠」
警察：「妳是安室奈美惠？？？我還是反町隆史哩！！！」
阿婆：「對啦！俺是賴美惠啦！」

◆ .校園鬼故事
在某一個學校流傳著這樣一個鬼故事。
因為學校住宿生都會有夜出的習慣，但是他們要出去都必須經過一座吊橋才能出校到街上，
傳說那個吊橋最好不要在晚上十二點整經過，要不然會出現一個穿白衣的學姐把手搭在你的肩上
說：『請∼問∼一∼下∼現∼在∼幾∼點∼了∼∼』
所以大家都不敢在十二點整經過那個吊橋。
有一天一個在日間上課的學生在中午十二點整的時候正好走過那吊橋，結果，
忽然有一個人把手搭在他的肩上說：『請∼問∼一∼下∼現∼在∼幾∼點∼了∼∼』
那個日間部的學生嚇了一跳，
說道：『學⋯學⋯學姐⋯你⋯不⋯是在⋯晚上才⋯會出來⋯的⋯嗎。』
那學姐就回答：『那∼個∼是∼夜∼間∼部∼的，我∼是∼日∼間∼部∼的∼』

◆ .真是無辜得好笑
小政正在辦公室用電腦打公文.... 老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後大搖其頭，
老闆：「我說小政啊，雖然電腦是你打報告而批准買給你的，但你也不能這樣嘛！年輕人。。。」
於是在老闆的堅決要求下，小政無奈，只好把桌面上「我的電腦」改成... 「公司的電腦」！

◆ .千萬不要理那一隻鳥...
這是我朋友的真人真事...阿婆的話一定要聽喔...
阿傑是水利系的.那天,有一個社工阿婆看到他,
就把他叫過來了:少年ㄝ!你是不是會修水管阿?
阿傑想一想 就點點頭:是阿!
阿婆說:阿你能不能幫偶修一下偶家的水管,爆壞掉了。
阿傑想說助人為快樂之本,就說好.
沒想到阿婆接著又神秘兮兮說:阿你要記住ㄟ~偶家有一隻狗和喔隻九官鳥.來福很凶的,不要去吵牠喔,
阿那隻鳥雖很愛鬧,可是千萬不可以回牠喔...千千萬萬喔...
阿傑隔天就去阿婆家了. 一開門,果然有一隻獵犬,很凶的那種,不過牠睡的很熟.
而那隻鳥從一開始就大吵不休了. 阿傑不理牠,轉身就要修水管.
沒想到那隻鳥有夠厲害,責罵.詛咒都罵出來啦.
阿傑忍無可人,回頭罵道:閉上你的嘴!!死小鳥!
那隻九官鳥忽然用很大很大聲說:
來福~~~~~!!!!!咬牠!!!!!!

◆ .自抬身價
拍賣會場上,正在拍賣一隻非常漂亮的九官鳥.
會場上一年輕人非常地喜愛. 他看到沒人競價, 就出了個很低廉的價格:
"三百塊"
"四百" 一個聲音很快地叫了出來.
"四百五" 年輕人聽到有人出價, 連忙提高了價錢.
"五百" 又是那個討厭的傢伙?!
"五百五 (我就不信併不過你) "
"六百......" ......
雙方出價速度愈來愈快, 彼此不服輸地提高價錢.
終於, 年輕人以九千五百元成交, 上台去拿他的九官鳥.
"沒想到一隻鳥要花我九千多塊錢......
對了, 能不能問你一下, 這隻九官鳥會不會說話?"
"這點保證沒問題, 不然你以為剛剛是誰在和你喊價?"  

◆ .感謝主
有一位牧師要賣一匹馬， 有個人來看，
牧師就對他說：『這匹馬只聽的懂三種指令，
你要牠走就說『讚美主』；要牠跑就說『感謝主』；要牠停就說『主啊』。』
這個人聽了不太相信，就要求試騎看看，於是他就坐上那匹馬，
然後說：『讚美主』，那匹馬果然開始慢慢走，
他又說：『感謝主』那匹馬就突然全速衝刺，
這人一緊張就忘了怎麼讓牠停下來，那馬就一直跑一直跑，跑到一個懸崖前面，眼看就要掉下去了，這人就大叫了一聲：『主啊』，結果馬就在懸崖前半公尺處停了下來，
然後他就鬆了一口氣說：『感謝主』..........
結果......他再也沒回來了

◆ 整件事情的真相
小弟在學校聽人說：「每一個大人都有一個不可告人的秘密，只要說：『告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！』就可以把他們給唬住──即使你跟本就甚麼也不知道。」
放學後，小弟跟媽媽說：「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
媽媽一聽，趕緊塞給他100元，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽這樣反應，小弟覺得很好玩，在他爸爸下班回來時，他又迫不及待地跟爸爸說：
「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然，爸爸一聽到他這麼說，也塞給他200元，也叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，小弟要上學時在門口遇到郵差先生送信，小弟又說了：
「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂感動的抱著他：
「原來你都知道了⋯　乖∼來給爸爸抱抱！」

◆ .阿母有交代
有一天，阿榮上台北辦事，晚上就到一家旅館投宿。
阿榮就叫旅館媽媽桑來說：媽媽桑借問一下，妳這有沒有小姐阿？
媽媽桑就連忙說有阿有阿，於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑，
阿榮看了看就挑其中一個陪宿。晚上就跟他嘿咻嘿咻後問他要多少錢一晚，小姐說1晚3千元阿，
阿榮就說：阿妳服務真周到，我給妳1萬元好了。小姐覺得真是遇到貴人了，
就跟他說如果明天有需要可以打0920******給她。
隔天阿榮又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務阿榮，阿榮又給她一萬元。
小姐就問他要住幾天阿，阿榮說住3天啦，第三天也麻煩妳服務一下。
第3天小姐就粉的開心更賣力的服務下去，阿榮依然給了他一萬元。
那小姐收了前後不禁嘆息說：很久沒遇到像你那麼好的人客了，對啦，先生是從哪裡來的？
阿榮就說：阮係台南關廟來的啦...
小姐說這麼巧唷，阮也是那裡人唷，你該不會是上田村的人吧？
阿榮就說是阿是阿 我就住村尾阿！
小姐說那離我家很近耶，那你上台北作什麼阿？
阿榮就說........ "沒什麼啦，妳阿母叫阮拿3萬元給妳’’

◆ .逛街肚子痛
有一次逛街時突然覺得肚子痛，於是走進街角的叻坊酒巴，
想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，
於是我跑到二樓去，二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，
最後發現有一間廁所外貼著"故障待修,請勿使用"，
我想說實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，
脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦⋯⋯好爽！ ！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，
奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，怎麼一下子就人去樓空呢？？
連吧台酒保都不見了⋯⋯ 於是我走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說：
「我操！他媽的！⋯⋯剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？」

◆ 喝海尼根屁股會痛
有個流浪漢喝了海尼根在公園睡覺，結果被一個慾火焚身的同志看見，來了好幾次。不過流浪漢睡得太死，不知道。同志玩完三次後，留了一千塊在流浪漢旁邊，流浪漢醒來很高興就去買酒喝，可是到店裡他對老板說：『老板，千萬不要給我海尼根。』老板很好奇問他為什麼？他說：『海尼根喝完屁股會痛。』

◆ 聖水
妳們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,
這裡有一盆聖水,妳們就一個一個過來,看那位碰過男人的那個地方,就以聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用聖水洗了洗手.... 老修女說嗯,還好,只是用手而已....
第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛.... 老修女想了一下,說喔,原來妳只用看的,很好,很好....
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....  老修女問孩子,妳為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說我....我.... 我才不要用她洗屁股的水來漱口嘛!

◆ 櫃台小姐
某店有位櫃台小姐穿的裙子很短，客人看見了就走上前去跟那位小姐說
：「小姐，如果你把裙子往上拉兩公分，我就給你200元。」
那位小姐二話不說，接過200元，馬上照做。
後來客人又說：「如果你再把裙子往上拉兩公分，我就給你400元。」那 位小姐也照做了
後來那位小姐覺得很煩，就說：「你乾脆給我1000元，我給你看女人生孩子的地方...」
那客人口水直流，很高興的給了小姐1000元...那小姐馬上拉開旁邊的窗簾，指著對街的醫院婦產科說：「看！那就是女人生孩子的地方！」

◆ 這個字比較難
幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，
問：「阿明，你認識這個字嗎？」
阿明搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」
「是媽媽。」
老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」
「是叔叔。」
老師：「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學。」

◆ 要 不要
新婚的一對夫妻，在床上討論將尊重彼此的性意願。
夫：『我覺得現在是兩性時代，做什麼事應尊重彼此。如果妳想要，
那妳可以搖我「那邊」二下，我就知道了。』
妻覺得先生真是知書達禮的人，想了半天說：『那如果，人家我不想要呢？』
夫：『嗯....，那..那....妳搖我「那邊」二百下好了。』
哈~~

◆ 媽媽車庫
Zable和媽媽一起洗澡。
Zable指著媽媽的那地方問:『媽，那是什麼？』。
媽媽回答:『那是媽媽的車庫。』
Zable指著自己的命根子問:『那這又是什麼呢？』。
媽媽回答:『那是你的小車子啊！』。
Zable問:『那我可不可以將我的小車子開到媽媽的車庫裡？』。
『不可以，晚上你爸爸會把大車子開進去。』
到了晚上，Zable偷偷摸摸地跑到父母房中。
『爸爸！』 Zable大叫：
『你的停車技術真差，停了那麼久， 兩個車輪還在車庫外面。』

◆ 反了
新婚之夜， 新郎因為太緊張了， 深怕自己哪裡會出錯，於是跑去跟母親商量，
母親說：「沒問題啦！有事你就大叫， 我就會過來幫你忙了。」
終於到了洞房時刻，新郎很緊張，一直躲在廁所不出來，
新娘想上大號憋不住，只好拿個臉盆就解決了。一時不知道要擺在哪裡，於是就往床旁邊一放.......此時新郎鼓起勇氣，從廁所跑了出來，準備跳上床時卻不巧踩到那臉盆，
立刻大叫：「哇！這裡都是大便！」
只聽見母親的聲音傳來：「不對啦！弄錯地方了，要反過來才對........」

◆ 你猜我幾歲?
某女上班族領到相當不錯的退休金後，決定下重金好好犒賞自己，讓自己全身大美容。
花幾十萬元以後，她覺得非常滿意!回家路上，在報攤買了份報紙，找錢的時候，
她問老闆：”不好意思， 你猜我幾歲？”
老闆說： "32"。。。。。。。。。。她好高興的說： ”52啦!”
接著，她去賣當勞。問櫃檯的小姐，同樣的問題。
小姐說： "我猜29"。。。。。。。。。。。。。她好高興： ”不是， 52啦!”
興高采烈，她去街角的統一超商，買包口香糖。忍不住，又問那裡的櫃檯小姐
小姐說： "嗯， 我猜30"......她好得意的說： ”52， 謝謝!”
等公車的時候，她又問旁邊的老阿伯。
老阿伯說：我七十八歲了，眼睛不好，看不出來。不過，有種方法，保證可以猜得準準。
可能太新潮了，不過，如果妳讓我把手伸進妳的乳罩，我絕對可以知道妳的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇："好吧!你試試看。"
老頭把手，伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地上下左右摸索。
幾分鐘以後， 她說："好了!　她說："快猜我幾歲？"
他又捏了最後一下，把手拿出來。說："妳52歲。"
她大吃一驚， 訝異的問： "好厲害! 你怎麼知道?"
老阿伯說："保證不生氣?"
她高興的說："不生氣!"
。。。。。。。
老阿伯說："在麥當勞，我排妳後面啦!"

◆ 誰放屁?
在公車上，突然有人放了一個超濃極臭的屁，
司機受不了⋯⋯
於是說：「放屁的那個人沒投錢」
放屁的人就說：「我有投好不好(他大聲憤慨地說)」
大家都知道是誰放的屁⋯⋯

◆ 胸部以下?
有位阿婆年輕時是大波霸妓女，但現在全部下垂走樣，又沒有錢整型，覺得活著很無趣，買了一把槍想往心臟一槍弊命⋯但是他以前沒讀書，不知心臟在哪裡，跑去問醫生⋯⋯⋯
阿婆：「請問心臟在哪裡？」
醫生：「從胸部往下5公分的地方就是了！」
阿婆回家就拿著尺量好，毫不猶豫地往胸部下面5公分的地方開槍⋯⋯⋯⋯
突然她縮在地上痛苦哀嚎大叫⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
我的膝蓋好痛啊！

[ 本帖最後由 huymtw 於 2007-6-27 12:41 PM 編輯 ]