網路笑話集錦-2

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◆ .販賣機
有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......
妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』
夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』
妻：『#$%^)*&&^&...』

◆ .原封退還
村裡住著一位對自己始終守身如玉頗感自豪的老處女。
她知道自己將不久於人世，於是告訴村裡葬儀社的老闆，她的墓誌銘要這麼寫：
「生是處女，活是處女，死是處女。」
不久老處女真的在睡夢中平靜地過世了，葬儀社老闆告訴刻墓碑的石匠她想要的墓誌銘。
石匠是個極為實事求是的人，他想了想，認為這個墓誌銘有點不必要的囉嗦，於是自作主張的改成：「完璧歸趙」，但想想覺得太八股難懂，於是又改成較現代、較白話的「原封退還」。

◆ .報復
周末下午，同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊，數落了老闆一陣， 最後決議要對老闆來點報復， 並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。
一周後，四位女職員圍在桌邊，報告惡作劇事項。
A 小姐說：「星期二跟星期四， 老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的！」 大家一陣歡呼！
B 小姐說：「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥， 讓他拉了兩天肚子！」 大家又是一陣歡呼！
C 小姐說：「星期五，我把一桶水放在廁所上的儲水槽，連上拉繩，當他上完廁所要沖水時，一拉繩子， 結果變成落湯雞..哈！哈！哈！現在想起來，還覺得好笑」 大家的歡呼響徹雲霄！
D小姐說：「星期一早上班時，我就偷偷把老闆藏在抽屜裡的一打保險套，全部用針戳破.....」 讓他養孩子養到瘋掉！
D小姐話還沒說完， A B C三人不約而同驚聲尖叫，然後全部昏倒。

◆ .真相大白
有一個來台的甚久的老士官，孤苦單身過了半輩子，終於娶到一位女子，新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝，咦？怎麼妻子臉上皺紋那麼多？老士官躺在床上很客氣的問另一半：「老婆啊，你現在到底幾歲啊？現在我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了！」
老婆說：「我？你以前不是說我看起來只有30多嗎？」
老士官：「可是你的徵婚啟事不是說你是44歲嗎？」
老婆說：「沒有啦，我真正的年齡是48歲啦！」
老世官：「真的嗎？」
老婆說：「當然是真的!不信的話我可以對天發誓！」
老士官：「好吧！我相信你吧！」說著便從床上爬下來
妻子問：「你要去哪裡啊？」
老士官：「我去廚房把沙拉油收好，免的被老鼠偷喝了！」
老婆生氣的大喝：「老娘活了68年！還沒有聽說過老鼠會偷喝沙拉油的！」

◆ .偷情.....跌倒
有一個海邊的村落，村裡大部份男人時常出海，很久不在家。
村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。
過了一陣子後，神父建議那些女人：
「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說『跌倒』我就知道了！」
後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把『跌倒』這兩個字的意思轉告新神父，
但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。
女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了，於是新神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，
免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。
神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：
「你笑什麼！村長夫人這個禮拜已經跌倒三次了！」

◆ .手術前手術後  
一夜激情之後，藍藍起身從掏出一根香煙，但卻找不到打火機，於是藍藍問那女孩身邊有火嗎。
「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
藍藍打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，藍藍覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在他身邊。
「那是你男朋友？」藍藍接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著他的耳朵。
「那，這會是誰？」藍藍充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我啦。。。。。」

◆ .淑芬傳奇
「廖淑芬．60分！你呀，不是名字叫起來像 60分就可以考 60分啊？！」
老師不悅地說。 .........
「伍淑芬．50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著
接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
「柯淑芬(台語)．10分！喔，你也一樣！名字叫起來像 10分你就給我考 10分？！」
這時柯淑芬的妹妹柯玲芬心中開始暗叫不妙 ..................
老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說你們，這對姊妹實在是太不像話了．．．」
「柯玲芬 (台語) ．．． 0分 ！ 」
老師搖搖頭道：「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，
你們倆不要老是考那樣的成績。」
柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽不公平，把哥哥的名字，取做．．．  
柯吉霸！！！！！」

◆ .嘿咻
有一天，有一個老婆婆去看醫生
醫生問他你怎麼了?無精打睬的!
結果老婆婆說：醫生....我老公已經很久沒跟我嘿咻了....
醫生說：那你可以試試威爾康阿!
老婆婆說：有用嗎?
醫生說：你不信的話把他放進你先生的咖啡裡阿!
結果隔天....
婆婆有無精打睬的來找醫生..
醫生說：威爾康的效果不好嗎?
老婆婆說：不是!
醫生說：那麼是你先生知道有藥所以不喝咖啡嗎?
老婆婆說：也不是!
醫生說：那到底是怎樣阿?
老婆婆說：效果很好...而且他也有跟我嘿咻...
不過我不敢再去那家麥當勞了拉!!

◆ .三個死刑犯
在某個夏季 有A.B.C三個死刑犯即將要執行
典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願
A說:我想要吃牛排      典獄長:好可以
B說:我想要喝酒        典獄長:當然沒問題
C說:我想要吃橘子      典獄長:可是.現在不是橘子的季節
C說:沒關係.我可以等

◆ .金牌豬
有一對夫婦跟團去參觀一間養豬場，養豬場的主人為他們介紹本場一些特別的豬，
首先看的是銅牌豬，顧名思義，這些豬是得過銅牌的，為什麼得到銅牌呢？
★因為這些豬兩天就可以配種一次。
這個太太一聽，就白了她先生一眼，並且冷冷地說著：「你看！你看！你看！」
這個先生他沒說什麼，只是頭低下去了一點。
接下來看的是銀牌豬，顧名思義，這些豬是得過銀牌的，
★因為牠們每天都可以配種一次。
這個太太一聽，就用力地瞪著她先生，並且朗聲地說著：「你看！你看！你看！」
這個先生還是沒說什麼，只是頭更低了。
再來就要看金牌豬了，金牌豬的特點是：
★每天可以配種兩次，或者三次、四次，甚至更多次。
這個太太一聽，狂不可遏抑，張開血盆大口，對著她先生咆哮：「你看！你看！你看！」
這個先生頭已經低得不能再低了，這時他問了養豬場主人一個小問題：
「請問這些銅牌豬、銀牌豬以及金牌豬，牠們每次都是跟同一隻母豬配種的嗎？」
主人說：「當然不是啦！每次都要不同的母豬，牠們才肯配種。」
這時，這個先生面帶微笑地看著他的太太，
然後以雄獅般的氣勢，對著她怒吼：「妳看！妳看！妳看！」