如何培養孩子的韌性 !?

孩子成長過程，肯定狀況百出；但父母如何學著眼睜睜看著孩子處理壓力的痛苦，允許他們與自己的不完美所帶來的不安同在，在他們被迫在兩個同樣渴望或同樣討厭的選擇中做決定時，要耐下性子不去干涉？

要幫助孩子回歸他們天生的流動能力，其中一個最簡單的方式就是減少看電視的時間，或其他盯著各種螢幕的時間。我的意思不是電視或電腦對孩子不好，只是在質疑它們在孩子日常生活中所扮演的角色。允許孩子在休閒時間享受看卡通、節目或玩電玩（特別是週末時），不同於它們成為讓你分心或安撫自己或用來逃避跟自己獨處的工具，這兩者的差異有如天壤之別。如果螢幕只是用來安撫焦躁不安或無聊的情緒，孩子學會的就是依賴外來幫助來平息自己的焦慮。

電視與電腦的用途，通常不只是做為孩子無聊與煩躁時救急的OK繃，一不小心還會成了親子關係的替代品。於是，它們奪走的將會是孩子學習如何跟自己情緒安坐、引導自己感受流動的機會。當孩子被淹沒在電視節目或電玩的喧嘩聲聲裡，他們的感受會變得越來越遲鈍，電視與電腦很快會讓孩子入迷而想要整天都窩在螢幕前。在麻木無感的狀態下，孩子的感受會很奇怪地藉由螢幕的存在獲得安撫。

另一個我們可以採取的步驟是以經驗來代替購買。與其買什麼東西給我們的孩子，不如帶他們走一趟動物園；與其買電玩給孩子，不過陪他們騎一趟腳踏車。與其在他們十八歲生日買一部跑車送他們，不若買張機票送他們來一趟第三世界國家的體驗之旅，在那些地方的多數孩子，必須自己賺錢養活自己，買車是奢侈的夢想。

真心的關心，簡單的生活

我們的孩子最需要我們幫他做的，是給予他們真正的關心，而不是給他們金錢。我們的關心是一份無價的禮物，比任何金錢能買到的東西都更寶貴。如果孩子從小就被教導要重視親子關係，更甚於我們用錢買到的東西，那麼我們已經為他們建造起一座舞台，讓他們日後能依靠自己的內在人格而不是外在物質。如果我們尚未侵蝕掉孩子天生的直覺，他永遠都會在關係與物質之間選擇前者。

週末與週日時，會允許女兒看一個小時的電視或玩一個小時的電腦。週日因為我和先生都在家，我們三個人會一起玩桌遊。有一次遊戲還未結束，但我發現遊戲時間比我預期的還要久，這表示當女兒要享受她的電腦時間時，已經要上床睡覺了。「我們把遊戲結束吧！」我如此建議。「因為我答應讓妳今天玩一個小時的電腦。」我以為她會馬上衝出房間，跑去玩她的電玩。
但她的回答令我驚訝，而且為我上了一課，她說：「我不想玩電腦，我想和你們一起玩這個遊戲。」所以，我才會說是我們自己奪走了孩子天生就想要親近我們的渴望，然後我們卻又唉聲嘆氣地責備青春期的孩子不理睬我們。與其急著幫孩子買最新的電玩遊戲、電腦或昂貴的禮物，不如鼓勵他們過一個簡單的生活，這才是對他們最有益的事，特別是孩子未滿十二歲前。如果當孩子抱怨沒有某個玩具時，我們就慌慌張張地答應要買給他們，他們就會相信這些東西很重要。反之，假如我們不馬上做出任何情緒化的反應，孩子將會學習珍惜已經擁有的東西。

跳脫小框框思考，擁有內在能量

我們在各種場合所展現的從容態度，也能幫孩子培養韌性。在他們的成長過程中，一定會生病、會跌得鼻青臉腫、會在學校打架，或是帶著一張寫了「丙」的成績單回家（所幸不是「丁」），還經常把事情搞得亂七八糟。他們一定會吃太多糖果、會忘記刷牙，還會把衣服穿反、把手機弄丟、弄壞我們的電視遙控器、不遵守我們的規定，但所有這些，就是童年最理所當然的本質。如果我們對孩子的各種荒唐蠢事做出誇大的情緒化反應，他們也終將跟我們一樣，放大所有的情緒化反應，而在青春期的這段時間，這樣的反應有可能包括自殘，甚至自殺。

不可否認的，現實中的確有很多父母會把巨大的壓力加諸在孩子身上，但也有不少父母試圖要將孩子從壓力中拯救出來。但真相是，我們的孩子的確需要壓力才能成長。我們必須學著眼睜睜地看著他們處理壓力的痛苦，允許他們與自己的不完美所帶來的不安同在，在他們被迫在兩個同樣渴望或同樣討厭的選擇中做決定時，要耐下性子不去干涉——這些都對孩子的成長很重要。

在壓力與沮喪來襲時，跳脫小框框思考的能力也可能會因為教養不當而萎縮、凋零。這就是為什麼，我們必須教導孩子順應內在深處的真實召喚，而不是去滿足那個不知饜飽的小我需求。一旦孩子的內在擁有了轉化困難的力量，他們永遠都不會覺得自己陷入彈盡援絕的困境，因為他們會知道，解決問題的源頭都在他們自己的內在。他們將能夠點石成金，從一片廢墟中淬煉出寶石，這都是因為他們目睹了你就是這麼做的。

你若能在日常生活中隨時培養孩子的創造力，如同你供給他們身體所需要的養分一般，那就是你給孩子一生最讚的座右銘：你的內在擁有解決問題的力量。我們的孩子生來就擁有跳脫小框框思考的能力，只是因為大人的焦慮而導致他們開始懷疑自己的內在聲音。