神的慈愛比生命更好

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「神啊！我不想生癌，不要做化療。」這是我發現乳房有一小硬塊，做完切片檢驗，醫生告訴我極有可能患上乳癌後，我不斷向神求的禱告。我也曾向神作過討價還價的祈求：「假若你不讓我有癌病，我便向爸媽傳福音。」
耳邊立刻有聲音掠過：「難道你患癌，就不用向爸媽傳福音嗎？」這個聲音叫我感到無地自容，立刻求神赦免我的自私和幼稚無知。

幾個月前有一段頗長的日子，我十分討厭自己，為著自己的屬靈生命停滯得既不向前且更有後退的跡象而難過，我告訴神我不要慣性地每主日到教會崇拜聽聽道，上上主日學，有些少事奉，上一些神學課程，這些對我只不過是片面的東西，我摸不到神！我要有實質，要經歷神的實在；我要有屬靈生命的磨煉，要有試煉，我不要做一個既平面又內裡空洞的基督徒。

切片報告證實我真患上乳癌，醫生告訴我需要割除整個乳房，我聽了也蠻安靜，但離開診所時已按捺不住，淚水像缺了堤的洪水般湧出來。我邊哭邊走進車子裡，身子不受控制地抽搐著，淚水要把心裡的恐懼、孤單、無助，感到神的不公平倒盡出來。我不斷問神：「為甚麼會是我有癌病？為甚麼不讓別人有？卡城有四間播道會，多人中為甚麼你卻偏偏揀上我？我父母有三個女兒，為甚麼不讓姐姐或妹妹患此病，而選上我？

神是愛，你說過你愛我，你是愛的源頭，你為何如此殘酷？我丁點兒感受不到你的愛，感受不到你的存在，你叫我如何相信你？」我像被判了死刑的囚犯一般，我的恐懼如風浪般不停地沖擊我，前路如何我不知道。我哭了十多分鐘，很奇怪我覺得再沒有眼淚流出來了，於是睜開眼睛，深深吸了一口氣，心裡說：「你哭甚麼？有甚麼值得你如此傷心難過？」我轉問神：「我只想知道為甚麼癌病叫人如此害怕？為甚麼人們聽到癌會感到驚惶失措？我只想知道為甚麼，若我知道答案，我可以安慰和幫助以後患癌病的病人。」直到現在我仍然得不到答案，但卻知道主耶穌是解除恐懼的良藥。

我沒有向丈夫或兒女們講及我內心的感受或希望從他們中得到一些安慰或支持，因為我感到從神那裡我不能得到任何幫助，更何況從人呢？說實話，我真在惱怒神，前路是絕望的，我感到很沮喪，懷著孤單、恐懼、難過、無助的心情在半睡半醒中熬過了只有淚水陪伴著我的黑夜。在睡夢朦朧中，又突然被自己患上癌症，要做化療這個惡念驚醒，繼而雖然輾轉地入睡了，但不多久又再同樣地被這個惡念再次驚醒過來。

雨點不停地打在屋頂上，下雨天叫我心情壞透了。在床上腦海一片空白，只知道自己一個人要孤孤單單走在癌病戰場上。在床上熬下去當然不能叫我的病可以好過來，於是走下床，可是卻發覺身體四肢軟弱無力，而且脈膊跳得很不規律，我心碎極了。

原來癌症第一步先將人的心情大大挫敗，叫人不能再站起來。我茫然地告訴自己，煮點東西吃，以致有點體力，於是拖著那被打敗了的身軀，煮了一碗麥片粥，邊吃邊看著時鐘一分一秒地走著，我用了一個多小時也吃不到四分之一碗麥片，我哭著對神說：「這樣的日子你叫我怎麼樣過？單單兩小時也這麼難熬，你叫我怎樣熬到動手術的日子，求你給我力量渡過，我現在難過極了，唯有你才可以幫助我，只有你，除你以外，沒有人可以幫助我。」

我就是這樣翻來覆去地在極痛苦中央求神，三小時裡我緊緊地抓住祂不放手，不讓祂離開我，我把軟弱的自己完全放在父神那剛強的膀臂中，在不知不覺中，我享受著無比的平安，感到心中開始有力量，雙腿不再發軟了，而且開始有能力去預備晚餐給家人。我立時開始經歷到主與我同在的喜樂與平安，那是何等大的福氣！我邊哼著詩歌，邊做家務，十分起勁地完成了應做的事情，然後帶著愉快的心情上班去。

在高速公路上，我不斷被走在後面的車子按著響號，原來他們覺得我走得太慢了。無疑地，我不能照著應走的速度行駛，陽光耀眼，眼前卻一片模糊，因為眼前的淚水不停在湧出，我不斷用力地眨著眼睛，希望淚水很快可以停止，可是卻徒勞無功。那是感恩的淚水，聖靈已進入我心。神賜給我這個經歷只能用兩個字來形容，就是「奇妙」。我帶著神賜給我那喜樂的情懷上班去。

下班途中，我不斷地回想起只是一天轉瞬之間，祂卻將我完全地改變過來。回到家裡，我告訴丈夫早上的經歷，安慰他不用為我擔心。我原來就為著手術要做化療的後遺症擔心得要命，人家說化療會使頭髮掉盡，沒有胃口，嘔吐得十分厲害，真叫我嚇個半死！而神卻安慰我，掉頭髮可以戴假髮，嘔吐卻讓我想起孕婦害喜時的經驗，那又何足懼呢？我安慰丈夫我的憂慮已完全卸給了神，無須為我患癌難過，我又再次得勝了。

晚上，我和丈夫一起禱告，感動地流著淚向神說：「主啊！感謝你，感謝你從多人中選上我患癌症，我願意接受，謝謝你給我有癌病，感謝你如此愛我。」若不是神動工及干預，我怎會有這樣震撼性的改變？

自從這個經歷後，每一刻都有喜樂平安充充滿滿地住在我心中。從那天起到現在，我沒有為自己患癌病流下一滴眼淚，也沒有為這個遭遇感自憐。相反地，每天高高興興地靠著神賜的力量，輕輕鬆鬆地渡過了二十多天將快要動手術的日子。因為心中緊緊地依靠神，喜樂平安伴隨著。多少時候，我竟然忘記自己是個癌症病人，更忘記快將要做手術，所以日子過得特別快，讓我體驗到祂給我的日子如何，力量也必如何。

感謝神，從手術室出來到現在，我的傷口完全沒有痛楚。第二天，牧師到醫院來探望，他問我心裡有甚麼牽掛沒有，我想來想去，實在想不出甚麼放不下的掛慮，因為我一切的重擔主耶穌已為我背負了。突然我想起了一件事，是我從來沒有想過的，就是當我在鏡子面前看到自己的傷痕時，我能否可以接受過來？肉身失去了一些東西，人看來似乎是一種缺陷，然而卻感謝滿有恩典憐憫的神，每次當我對著鏡子看到這條滿有藝術色彩的疤痕時，心裡總湧出無限的讚美。

肉身的改變，其實算不得甚麼（其實也已經沒有甚麼實用價值了），但祂卻把我整個屬靈生命完全地改變過來，正如約伯說：「我以前風聞有你，現在我卻親眼看見你。」這條美麗的疤痕，是神親自為我設計，是祂與我合一的見證，更叫我想起主耶穌在十架上雙手被釘的釘痕，我所受的真算不得甚麼。我要顧惜、愛護、珍惜它，看到疤痕我就看到神，讚嘆祂為我親手創造的精心傑作。

在醫院住了五天，回家第二天弟兄姊妹已為我安排了整整一個月的膳食，每天他們按時將食物送到家裡來，叫我安枕無憂地料理身體，幸福地享受肢體們的服侍。弟兄姊妹不停的探望，電話裡的慰問，禱告裡的支持，讓我在這次癌戰中絲毫沒有一點畏懼，更叫我心深深體會到在主裡「萬事互相效力，叫愛神的人得益處」的互助精神。

當我孤身上戰場時，我感覺不到祂在拖著我走，或是抱著我走在路上，然而我深深知道祂走在前頭引領著，當我要跌下來時，祂在我後面支撐著，而且更有一大群弟兄姊妹在背後不停地為我打氣，用禱告支持著我，所以信心叫我不再疑惑，我確實知道會打勝仗。因為我要將這場勝仗的始末，完全無缺地向每人述說，叫人與我一起驚嘆祂在我身上的奇妙作為。

十多天後回到醫生診所看報告，醫生很滿意地告訴我無須做任何治療，不過還要癌症專家親自確定。我請醫生重覆告訴我剛才的報告結果，我理應十分高興才是，但我卻接受不到這場癌戰要結束了，因為心中已預備還要緊緊地抓著神與我一同作戰，還有一條頗長的路要走，要掉頭髮、噁心、反胃等等......我感到依依不捨，原來我發覺我與神已成為一對十分親密的朋友，在理智上我不能接受與神分離，不能每時每刻依偎在神的膀臂下；但當靈裡醒悟過來時，發覺神不是時刻與我一起，時刻住在我心靈深處嗎？

同時，也發現父神的威嚴及權能的偉大，祂要我有癌病我就有癌病，祂要我停，我就要停。信靠順服是我這次最大的功課，聽命勝於獻祭，順從勝於公羊的脂油，生命在神的手中，祂要怎麼磨煉我，我便要順服。天上的飛鳥，野地的百合花，祂尚且愛護他們，何況有靈魂的我，是祂親手造的，祂怎能不愛我？

我走上車裡大哭起來，因為我捨不得離開神，自從開始知道患癌到現在神要停止了，先後只是一個多月的時間，神卻磨煉我到一個地步使我深深知道，祂給我的試煉不會大過我所能忍受的。我心中靜如止水，眼目只定睛在主耶穌身上，我看到原來祂的能力是要在我的軟弱上更顯得完全。

倘若在這一刻，主耶穌站在面前對我說：「你愛我比愛你的丈夫更深嗎？」我會肯定堅決地回答：「主啊！我愛你比愛我的丈夫更深。」要是祂再問：「你愛我比愛你的兒女更深嗎？」我仍舊確定地回答：「主啊！我愛你比愛我的兒女更深。」祂與我一起戰勝癌魔，今天我隨著這個統帥凱旋歸來，我認識到不單生命可貴，而得著耶穌更為寶貴。

人生營營役役，不斷為自己籌算前路，心靈是否安靜地讓主掌管？其實獨處與神一起是何等大的福氣與喜樂。這次我倒真是因禍得福，而且更是福杯滿溢。當我回頭看這次經歷，要逐一數算神奇妙的恩典時，實在驚訝祂立時的看顧，要立時獻上一顆全然頌讚感謝的心。