孩子說謊要糾正？教養專家：更糟糕

大概沒有人沒說過謊吧？！對成年人而言，說謊有時更像是一種說話的禮貌，畢竟話說的太誠實，反而讓人感到「一根腸子通到底」的白目和缺乏同理心，因為在生活中為了人際的和諧，人都不免要說些大大、小小善意的謊言，對於那些太過於直率、坦白的話其實並不太能接受，甚至覺得這麼誠實就把話說出來的人，簡直就是無腦的愚笨、EQ很低吧？ 大概沒有人沒說過謊吧？！對成年人而言，說謊有時更像是一種說話的禮貌，畢竟話說的太誠實，反而讓人感到「一根腸子通到底」的白目和缺乏同理心，因為在生活中為了人際的和諧，人都不免要說些大大、小小善意的謊言，對於那些太過於直率、坦白的話其實並不太能接受，甚至覺得這麼誠實就把話說出來的人，簡直就是無腦的愚笨、EQ很低吧？

然而，哪有孩子在這樣的狀況下，還敢誠實以對呢？畢竟，像華盛頓這麼有勇氣的偉大孩子，百年也難得出現一個，所以父母這樣做——誘導、逼迫孩子說實話，只是再一次地「陷孩子於說謊的不義」而已，迫使孩子在做錯事之外，還要加上說謊這個大罪，讓孩子變成「做錯事不肯承認還一直說謊的壞孩子」了。
協助孩子面對錯誤　讓孩子承擔責任
所以若父母很確定孩子做錯了（不確定的話就自己去查清楚，千萬不要寄望能通過孩子的嘴巴聽到實話）就直接告訴他，我已經知道你做了這件事。然後，教養的重點應該是——協助他去面對過錯、去承擔自己行為的責任，而不是一直聚焦在他的過失還有說謊上，尤其父母往往只以打罵或是說上一堆道理，還是給予孩子不相關的處罰（例如，哥哥弄壞了弟弟的東西，卻罰他不准看卡通），卻沒有讓孩子面對自己的過錯並承擔起行為的後果，藉以明瞭到——做錯事其實並不可怕，可怕的是說謊諉過以及推卸責任。
就像是哥哥弄壞了弟弟的東西，事後又矢口否認，那麼他要承擔的責任就是——買一個新的賠償給弟弟並向弟弟誠心的道歉，父母再從哥哥的零用錢裡分期攤還這筆費用，同時可以要求他要再多付出一點，這多付的部分，就是因為他說謊而被「加重量刑」了，這就讓孩子明白，不管他多麼苦心積慮地用說謊來遮掩錯誤，其實根本就沒有必要，最終都還是要面對自己的過失並承擔起行為的後果，尤其因為說了謊，自己的承擔還要更多、更重，那麼他就會逐漸體會到——「啊！好像還是不要說謊比較好！」
反之如果孩子能坦誠錯誤，那麼即使實話並不好聽，父母也應該「酌量減刑」，以上例為例，孩子攤還的費用就可以少一些。父母應該努力讓孩子體會說實話的好處，這絕對比一直強調、嚴重化說謊的後果，更能促使孩子願意開口說實話。
爸媽別貼標籤　小心反效果
許多父母因為長期處理不了孩子說謊的問題，三不五時就會指責、批評孩子的說謊行為做為警惕，結果反而把「愛說謊、大騙子」的標籤緊緊貼到孩子的身上，使得孩子也認定自己「天生就是個說謊大王、是個騙子」，而如此看待自己的孩子，是絕對沒有力量（能力）去改正自己這麼負面的自我形象的。
我還在做電話輔導的時候，就曾接過一個孩子打來的電話，他不明白為什麼父母一直叫他不要說謊，卻從來不給他機會說了實話？總是認定他不會說實話、一直罵他說謊，即使他真的沒有騙人，卻還是被當成是個騙子。所以他恨恨的說：「好啦，那我就真的做個騙子來氣死他們好了！」
因此請父母真的不要一直聚焦在指責、糾正孩子說謊這件事，因為說謊，往往只是人類趨吉避凶的本能反應而已，父母的教養應該要放在——貫徹監督讓孩子承擔起自己行為（想用說謊來遮掩的這個過錯）的責任即可。
看見孩子優點　建立孩子自信
同時父母也一定要開始去看、去尋找孩子其他的優點、長處並大聲告訴孩子，讓孩子也能看到和知道自己其實還有很多其他方面的優點，當孩子自覺自己是好的、是有價值、有能力的人，他自然就會開始自問——那麼我還應該做一個說謊的人嗎？！

一個人會改過向善，絕對不是因為被處罰的夠了、被懲罰到怕了，而是因為覺得有人看得起自己、覺得自己是個不錯的人，所以父母透過肯定孩子的優點、長處，協助孩子建立起良好的自我形象，才是修正、糾正孩子所有錯誤、過失的不二法門！