一個34歲的職業女性婚外戀的内心獨白

mn927

對于婚外戀，我也曾經那麽的鄙棄，但是沒有想到自己也深深陷入泥淖不能自拔。我是34歲的職業女性，有比較體面的工作，有良好的文化素養。求學，結婚，生子，拼搏…..一路辛苦還順利的走來，蓦然間已經是接近中年的女人。但是心理的成熟卻沒有與年齡同步，我依舊生活在青春燦爛的幻夢中，内心的浪漫遭遇現實的碰撞，所以我形成了一個矛盾的個體，一個雙重性格的多面人。在單位文靜端莊，做事情果斷幹脆，對于事務處理遊刃有餘，總是溫和謙恭，對名利淡然處之，所以我有良好的口碑；在家人面前尤其雙方的老人面前，孝順懂事，從沒有與他們紅過臉，所以我是公婆眼裏的好媳婦，父母面前的好女兒。自己的愛換來了他們的愛，一直相處融洽和睦，甚至成爲老人眼裏好媳婦的楷模。其實我的确是真心愛他們，我懂得“子欲養而親不在的”道理。對于雙方的弟妹，我也是毫無偏心，真誠換來尊重，他們都喜歡我，信任我。可以說，我應該是一個處在快樂與愛心海洋中的一個幸福女人。但是我的内心依舊孤獨寂寞，沒有一個人能夠了解我，懂得我。丈夫在家裏很少說話，我們性格不同。真正的我性格活潑，好強敏感，内心脆弱，愛說話，喜歡交流，也喜歡生活的甜蜜與溫馨。大學剛畢業時期的老公幹一番事業的豪情壯志早已被現實擊得粉碎，他變的優柔寡斷，沉默少言，當初對于他的那一點崇拜也瞬間消失。他遇事的怨天尤人，暴躁不安，讓我那顆脆弱的心隻好堅強起來，處處“身先士卒”“親臨戰場”，我感覺很累，内心崇拜那種果斷堅強，有能力與魄力的事業型男人，他可以讓自己的女人好好享受依賴的幸福。平淡的生活還可以理解，平平淡淡才是真，我懂得這些，但是我不知道其他家庭也是一樣的淡然嗎？爲什麽夫妻還不如同事在一起自由？說話需要謹慎，丈夫不喜歡與他随意說笑，更不高興女人的唠叨。我從内心羨慕有的夫妻親密的攜手，幽默的玩笑，甚至溫柔的擁抱……我的他，或許就象卡列甯一樣的刻闆與枯燥吧。然而，他是一個善良的人，穩重深沉，做事情很負責任。他的同事朋友都想不到他在家裏的樣子是這樣的刻闆與嚴肅，脾氣的暴躁與沉默。據說他在單位也是很随意的人，也開玩笑，也溫和…….其實我也不一樣嗎？他曾經埋怨我沒有女人的撒嬌任性，不懂女人的“風情萬種”，更不會主動溫柔….其實我也不明白自己爲什麽在他面前竟然還不如在朋友面前自由，自己可以在最好的朋友那裏撒嬌，也不想在他面前那樣。我們看似幸福平靜的生活其實早已經有了問題。他甚至懷疑我是一個有病的女人，不正常的女人，我們在互相埋怨。我一直覺得夫妻生活就象一杯雞尾酒，那調酒師就是男人，這杯好喝與否，關鍵是他，而不是女人的問題。

如果沒有他的出現，我們的生活就會一直這樣下去，我們的環境需要面子的支撐。一個偶然的工作機會，與他相識。我一直覺得那是上帝的惠顧，命中的安排。我可以拒絕誘惑，但不可以拒絕命運。雖然我是唯物論者，但是我相信了緣分。否則我們一生可以見到許多人，也可以有許多優秀的異性，但是爲什麽都會過眼眼雲，不留痕迹？他外表很平凡，初次見他，我并沒有什麽特别印象，但是他的自我介紹令我對他刮目相看。“我可能是全市文憑最高的司機吧”他笑起來淡淡的，真誠而有禮。他大我一些，40歲的男人是我一直最欣賞的年齡段。

随着幾次接觸，我漸漸知道他其實并不平凡，他有很高的學識，很深的文化素養，是本省有名的青年專家，還有自己的發明專利。我欣賞的并不僅僅是這些，他做事的果斷與主見更另我佩服，他有一個很好的工作，有一定的權利，但是他做人低調，毫不張揚，待人誠懇實在。我雖然欣賞他，但是我知道自己應有的矜持，況且我也從沒有向一個異性表示心意的經曆。可以說并沒有一個男人真正讓我佩服過，清高孤傲的心讓我感覺孤寂冷漠，即使是自己喜歡的，我也不會主動去把握，現在就更沒有資格去把握什麽了。我堅信“命中有時終須有，命裏無時莫強求”，所以我們接觸并沒有什麽“一見鍾情”，更沒有什麽蓄意與陰謀，盡管我知道他喜歡我，或許是因爲外表，或許是因爲性格。在他面前，我感覺自己非常放松快樂，他就象自己的大哥哥，甚至是老爸一樣的溫暖，也象好朋友那樣的知心。他也一樣的向我敞開心扉，談家庭談經曆談工作談煩惱………

時光流轉，不覺中與他認識已經半年，是那個惱人的情人節，讓我們的關系順勢突變。那時正好我們在一起剛剛處理完一件事情去酒店吃飯，當時我們都沒有在意是什麽節日。剛剛落座便有一個小姑娘拿着玫瑰花來到跟前，“先生，給夫人買花嗎？”我很尴尬，他卻突然買了一大束，“奧，今天是情人節呀。謝謝你姑娘”他還那麽鄭重起來了。“你看看，是九朵嗎？一點心意，不要生氣呀”，女人或許都愛花，我這是第一次接受男人送花，盡管不是丈夫送的，但是心中也一時的激動與感動。“謝謝”。我真的感謝他，他讓我在無意中生平第一次這樣度過了情人節。雖然那時我們并不是什麽情人，我也一直不喜歡“情人”二字。

以後的相處不再向以前那樣随意，但是他卻更加關心我，讓我時時感動。一個大男人，在我看來總是認爲很粗心，何況是他這樣的人，我沒有想到他是那樣的細緻與耐心，他知道我暈車，總是在我坐車時備好水果與紙巾，他知道我咽炎嚴重，就總是把自己喜歡喝的茶葉借故給我，在我們兩個單位的一次合作中，我的腳不慎扭傷，無法穿高跟鞋，在他的實驗室裏隻好光腳走來走去，其他同事隻有玩笑，而他卻在地上鋪滿了報紙，我也知道水泥地冰涼透骨，這些報紙讓我心中頓生暖意。他的一次次悉心關懷讓我第一次感覺來自異性的溫暖，他的身影漫漫充溢了我的腦海。

此時的我們已經是知己朋友，情感與理智始終在困擾。我不希望自己備受良心的譴責，道德的鄙視。他更是如此，他的家庭，環境，工作，聲譽…更不允許有絲毫的影響。喜歡他，就不能讓他失去一切，不能讓他有絲毫爲難。其實我也珍惜自己的家庭，盡管有着種種遺憾，但是我不想破壞自己在衆人面前的形象，我愛孩子，也很關心丈夫的一切。他的工作，身體，生活，安危…..都讓我牽挂。我知道親情的重要，知道彼此照顧的責任。“執子之手，與子偕老”，曾經默默的誓言不會讓我忘記，即使有什麽困難，隻要他不先放棄，我決不會輕言放棄婚姻。或許老人曾經說過的話“少年夫妻老來伴”有一定道理。我明白自己可能從來就沒有經曆愛的幸福，沒有經曆思念一個人的痛苦，婚姻或許就僅僅是婚姻吧。老公在工作失意的時候，總是喜歡回家發火，安慰幾句也總是話不投機，他的謾罵總另我傷心良久，吵架後我喜歡一個人到大街上默默遊蕩，甚至一夜不停。而現在很少争吵，或許沒有了争吵的激情，因爲我保持沉默，因爲我在那時心中默念另一個人的名字。我知道自己已經不可救藥，我知道自己掉進了一個快樂與痛苦共存的世界。

思念他成了我心中的隐痛，他的愛與關懷成了我平淡生活的陽光。我變的快樂而溫柔，活潑而漂亮，朋友們都吃驚我的變化。隻有我明白他知道，或許還有上帝在笑。他也生活在快樂中，他更年輕更自信，但是決沒有張揚，依舊勤奮工作，拿下了一個個項目，依舊爲官清正，博得了一個個獎勵。

許多事情總是不可預料。我們已經把對方看成最好的知己朋友甚至是“精神情侶”，幻想一直這樣下去，不要讓自己再有什麽過錯。但是上帝總會安排許多機緣考驗我們的愛。那時我出差歸來到車站，已經深夜，可巧下着瓢潑大雨。打車都已經沒有。我打電話給老公，他睡意正濃，他也沒有辦法去接我。失意與無助中，竟然不自覺打通了他的手機。打過後我後悔良久，怕給他惹來麻煩，我希望他不要出來接我。可是一會兒，他的車停在了我的身邊。 坐在車裏，聽着他關切的問候，我的淚水止不住流下來。“她沒有問嗎？讓你爲難不好意思。”“問了，那也不能讓你一個人在這裏呀，我擔心你！管不了那麽多了。”雨越下越大，一片漆黑，我們距離還有15公裏。“先到我辦公室去喝點水，一會再走，你也夠疲倦的了。”他建議，我沒有思索的同意了。

在那個雨夜，在那“嘩嘩”的雨聲中，我們的愛融化在一起。在他溫暖的懷抱裏，我哭了，是激動是難過？我也說不清楚。但是決沒有後悔，我知道自己會被無數人譴責或唾罵，我甯願接受，也不會有絲毫的怪他。是他給予了我許多，是他讓我懂得了許多，是他讓我明白一個女人的價值與幸福！

婚外戀就是那樣的受人鄙視，甚至超過對殺人犯的痛恨。但是有誰知道其中的痛苦與無奈！我們甯願接受一個痛苦的家庭，也不會諒解一個愛的美麗。婚姻真的無法放棄，并不是魚與熊掌的選擇，孩子，老人，親情，環境…….哪一個不去考慮？何況怎麽讓自己與對方離開曾經患難與共的另一個？當我們勇敢的跨出一步，失去的是整個世界。他不可能放棄，也不能放棄，我理解；我一樣難以決斷。他已經成爲我生命的一部分，他已經不僅僅是情人，我已經把他當成自己的親人，他也象親人一樣的對待我。我們彼此熟悉父母朋友，彼此熟悉對方的一切。他已經悲傷着我的悲傷，幸福着我的幸福。

有人會說男人善于欺騙，利用女人的深情。其實他如果欺騙一生，那也等于是真誠。如果他挖空心思去欺騙，說明他還在乎我。因爲我沒有什麽，因爲我很平凡。我知道自己有悖于道德人倫，但是我真誠做人，全心照顧家人，盡職責義務，決沒有因爲自己心中有愛忘記親人；我更沒有爲難他，希望他家人幸福，我知道他太太與他一起不容易。但是我時常在心中嫉妒她，時常默默呼喚哪個熟悉的名字。

無數個夜晚，獨自品味思念的痛苦，無數個電話，慢慢享受快樂的感覺。有了愛的生活不再寂寞，有了愛的心中不再孤單。有人會說對誰誰不利，對某某不公，但是或許某某就是喜歡這樣的日子，平靜入水，不再圍繞身邊厭煩，不再因爲絮叨争執，彼此獨立，彼此照顧，或許這樣的世界更和平，還有什麽不公呢？

其實，不管爲這種愛尋找什麽借口，我并不輕松與快樂。面對同事議論這樣的事情，我心中總在打鼓，聽到别人漫罵這樣的人物，我總是默默無語。我還能說些什麽？曾經無數次想過結束，但是總是淚流滿面回憶與他一起的經曆與“甘苦”，舍不得他的關懷，舍不得他的愛，舍不得在他面前的撒嬌與任性，舍不得他親切的呼喚與溫柔。有人會說我在乎他的地位與聲譽，其實我并不完全否認，因爲我欣賞有能力有魄力事業型的男人，否則根本不會有愛。但是那不是唯一的原因，是他的關心與愛，讓我失去了自己，讓我陷入了泥潭。

曾經看過許多分析異性交往的文章與影視作品，無一例外的把這種男人看成壞人，看成騙子，看成爲私欲去設陰謀，沒有感情，不負責任，最後女人被騙，男人被毀。其實現實生活決不那麽簡單，婚外情的男人也決不會都是壞人，也決不會都遭遇壞女人。真愛有誰知？真情有誰憐？如果是自己喜歡的男人，我甯願被他欺騙，“在康橋的柔波裏，我甘心做一條水草”。如果沒有他，我可能是一個十全十美的好女人，因爲有了他，我就是一個十惡不赦的壞女人。但是假若讓我選擇，我甯願做一個壞女人！甯願死後下地獄，也不後悔認識他。因爲他的存在我才認識了自己，因爲他的出現，生活才沒有白過。如果以後的結束是必然，我沒有什麽怨言，我隻有感謝他曾經與我一同走過難忘的歲月，隻要他幸福，我會輕輕的揮手，作别西天的雲彩….我會一遍遍回憶與他踏過的青山綠水，一遍遍痛苦思念他的日日夜夜，獨自咀嚼那難言的酸甜苦辣……..

李老師，我們現在還是現在進行時，你說我應該怎麽做？其實你也已經看出我的性格與決定了。有許多事情或許影響我們的一生，或許改變我們的人生。由厭惡到認同到不顧一切的去投入，我經曆了思想的無數掙紮與苦痛，但是我隻有去面對，隻有适應多面人生，才能快樂的去生活。我希望一切随緣，希望珍惜擁有，希望好好活一次。祝福所有的親人朋友，祝福所有的好人一生平安。我會坦然接受世人的指責，道德的宣判，輿論的譴責。如果欺騙是爲了别人生活的更好，我甯願繼續這善意的謊言。

一切都會過去，一切都會逝去，惟有真情永存……..

放愛在心裏，與他人便無幹……把愛從心裏放出來，便傷人又傷己……

很多事情真是兩面的，若是從自己這面來看，一點點錯都沒有，可是，換一面呢……可能是千瘡百孔……

可是，這世上有多少事經得起這樣兩面反反複複的看呢……

[ 本帖最後由 mn927 於 2009-11-8 09:53 PM 編輯 ]