我開除我女秘書的原因!

luke1018

哈哈哈笑翻我了！

hone20739

哈哈~
一絲不掛~
她自己~
自作多情啦~
以為有豔遇~
哈哈~

kist0801

呵呵～
原來是老闆自己想太多想歪了
真的很尷尬

orange6638

很好笑~

forusa0728

這個好笑....

wsp010207

哈哈，真是太逗乐了。

wsp010207

寶對公司裡的一位美女，心慕已久！

每次他在遠處看到這位美女的時候，他的雞雞就會有很強烈的勃起！

小寶擔心美女會看見他的醜態，所以始終不敢太靠近這位美女！

但內心卻又非常難忍，終於小寶想到了一個好辦法！

就是把自己的雞雞绑在大腿上，這樣一來就算是勃起了她也不知道！

於是小寶提起勇氣從美女背後慢慢靠近，美女一轉身...............

小寶一抬腿，竟把美女踢倒在地！

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名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!　

一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.

　　　　　有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
　　　　
　　　俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　
　　　
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
　　　　　　
　　　　某男逛*院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！　　

　　　父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到他*的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
　　　　　　　　
　　一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
　　　　　　
　　　　
避孕套对卫生巾说：“我真怕你每次你一上岗，我就一星期没生意做。”
卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”
　　　
　　　某女偷情丈夫突然回家,*夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者剩焊陕鸩淮┮路看鹪?裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴套裸奔的!
　　
　　主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
　　
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了　　

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　　　　　　　　
　　　儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

　　　公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
　　　　
　　　村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
　　　　　　　　
　　　少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭**,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
　　　　　　　
　　　屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　　　　　　　

wsp010207

1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

wsp010207

上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至

少大四倍

同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."

"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是

发炎了."

"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个

大牛心..."

同学:!@
@
$%^&*

一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖

台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个

问题."....

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我原不会喝酒但后来。。。于是有了这日记。

＊年＊月＊日

今天是朋友的生日，因为在他敬酒时推说不会喝酒，被罚酒三杯，开了喝酒的历史，此后变一发不可收拾。

＊年＊月＊日

今天是女友生日，为不让她喝醉，替她喝酒，结果我醉了。

＊年＊月＊日

今天微机考试，几个程序正确运行，提前交卷，同寝人说我太嚣张，让我请客，饭局上又一次喝醉。

＊年＊月＊日

微机成绩公布，我是全寝唯一不及格者，找老师查分，考试档案已清空，心情郁闷，独自饮酒，小醉。

＊年＊月＊日

欲入学生会，没有后门，被拒之门外，心理不平衡，喝酒，醉。

＊年＊月＊日

评定奖学金，成绩足够，但有一科不及格（微机）无权参评，难过喝酒，醉。

＊年＊月＊日

和女友吵架，喝酒解闷，醉。

optimism

哇。晴天霹靂說。太急性子了吧！所以…以後脫衣服要交給對方脫好了。
謝謝！地點也要自已選！

瘋音

好艮阿

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看樣子
還是不要偷偷作壞是比較好

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兩個禮拜之前，是我 45 歲的生日。
      
那天早上，我的心情還不錯。我想說吃早餐的時候，我老婆一定會
高興的跟我說"生日快樂"，搞不好還會準備一個禮物送我呢！結果她不但沒有跟我說.

"生日快樂"，就連"早安"也沒一句。我想"算了，老婆就是這樣！
可能小孩 會記得吧。"

結果，小孩來吃早餐的時候，也是什麼都沒說。
  
等我到公司的時候，我已經覺得滿沮喪的了。當我要走進辦公室
的時 候，我的秘書珍娜對我說，"早安阿~~老闆，生日快樂。 "

我頓時覺得好一點，至少還有人記得。
工作到了中午，珍娜敲敲我的門說："你知道嗎？今天天氣不錯
，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。 "
  我說："那是我今天聽到最好聽的話，走吧！"

我們沒有到我們平常用餐的地方，反而去了郊外一個比較私人的
地方，我們點了兩杯馬丁尼，好好的享受這頓午餐。

在回去的路上，她說："今天真的是美好的一天。我想我們不一
定要回去公司吧？"

我說： "我想不用吧！"
       她說："那不如去我家吧！ "

到了她家之後，她說："老闆，如果你不介意，我想到房間換件
比較舒服的衣服 !?
                                                                                                                                           &nbs p;                                    "當當然！" 我興奮的說。


於是她進去房間，六分鐘之後，她拿了一個大生日蛋糕出來，接
著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱著"生日快樂"歌。


而我則坐在沙發上 .....................

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   一絲不掛 !