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[教育方法] 孩子討厭我,該怎麼回應?三步驟修補關係裂痕

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匿名
匿名  發表於 2021-6-6 07:40:10 |閱讀模式
有些家長可能會認為,孩子就是做錯了,罵他沒什麼不對啊!就開始跟孩子爭論對錯,或是覺得父母權威受到挑戰。其實,行為的對錯不是重點,重點是父母當下的處理方式,讓孩子有了心結。例如,孩子可能認為爸媽不愛自己,認為自己是糟糕的等等。


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安撫孩子情緒的目的,是去處理心結,讓孩子能夠以更健康的心理素質邁向成人。到底該怎麼去修補親子之間已經造成的裂痕呢?以下是療癒傷痛的三個關鍵步驟:

一、勒住舌頭,少說多聽

首先,一定要勒住舌頭。好好聽孩子說就好了,不管孩子說的對或錯,都不要反駁,傾聽就好。

如果在聽的過程中,家長自己也覺得委屈、有情緒,那麼,照顧自己的情緒也很重要。可以讓孩子知道,我們很想聽孩子說,但現在需要一點空間靜一靜,請孩子用傳訊息或寫信的方式,將想法表達出來,等狀態調整好會去看訊息,再找時間約孩子聊聊。


二、好奇的探問

等調整好自己的狀態,能夠跟孩子聊聊的時候,假裝自己對事件全然無知,當個採訪者,用純然好奇的態度,探問更多當下互動的細節,例如詢問孩子:

「你那時候的感受是什麼?」
「如果你是我,會怎麼做?」
「你覺得最受傷或在意的點是什麼?」
透過好奇的探問,孩子會感受到父母其實是很尊重、在意孩子的,這會鼓勵孩子願意繼續說。

敘說本身就是一種治療的方法。在心理治療中,有一種方式叫做「敘事治療」,同一個故事,透過一次次的講述,每次都會產生新的版本,舊有的創傷故事在敘說的過程中,不斷被改寫、被重新建構,一樣的故事,卻賦予了不同的意義。

例如,孩子在事件的第一種版本中,覺得媽媽不問緣由,就跟老師一起罵他,表示媽媽不挺自己,只挺老師。受傷、不信任、被背叛的感覺,從那時起深埋在心中發酵。

但透過媽媽好奇的探問之後,讓青少年重新看待這件事,發現如果是自己,也會站在老師那邊罵孩子,因為在受教育的過程中,覺得老師是權威,說的一定都對。心中頓時明白,媽媽當下的背叛,是一種文化制約後的反應,孩子可以與媽媽約法三章,希望以後再發生類似情況,媽媽可以先聽孩子說,避免孩子擔心再次被媽媽背叛、誤會。

三、看見孩子的受傷


許多父母第一次聽到孩子表達恨意時,會感到非常羞愧、否認孩子的指控,或是開始指責自己不是一個好父母。

其實,恨的反面是愛。孩子不是真的覺得父母很差勁,只是希望大人能夠有雅量,能承接他們的負面情緒。人際關係是很複雜的,我們在社交中,很容易喜歡一個人,但某些時刻,又感覺這個人很討厭。孩子透過父母的反應,其實在學習:

「我可不可以對別人表達負面情緒?」
「該怎麼表達比較恰當?」
「我該如何守護自己又不傷害他人?」
「別人讓我受傷了,我該如何修復這段關係?」
假如你的孩子從沒對你表現過負面情緒,很可能孩子已經決定將這一切深埋在心中,或許孩子覺得爸媽還沒準備好承接這些,也或許孩子覺得自己心裡還沒準備好。

身為成人的你,如果覺得有足夠的勇氣跟能量,能夠承接孩子的負面情緒,鼓勵你在聊天的過程中,主動詢問孩子:「在成長過程中,爸媽有沒有做過什麼事情,讓你覺得很受傷?」這或許能讓假性親密的親子關係,進入到更深層、更有安全感,也更真實的愛與信任。但前提是,成人的自己真的準備好要跟孩子談這些了。沒準備好也沒關係,只是時機未到,生命總會找到出路,不急於一時。


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發表於 2021-6-6 08:33:11 | 顯示全部樓層
與孩子溝通就好得辦法就是帶去麥當勞飽食一頓.感謝匿名樓主.

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摳客 + 5 淡定
fox1234 + 5 西式做法~
wa511 + 7 很給力!
aw456456 + 4 贊一個!

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發表於 2021-6-6 08:52:50 | 顯示全部樓層


俺最討厭愛哭鬧小孩乜煩死人溜


帶去麥當勞等手段未免太溺愛  

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fox1234 + 5 你有虐童傾向喔~ㄏㄏ
wa511 + 7 贊一個!
獵人123 + 4 很給力!

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發表於 2021-6-11 10:17:20 | 顯示全部樓層
交給大白熊吧~
偶口已好好滴調教一下~

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aw456456 + 4 點心溜
wa511 + 7 很給力!
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