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[談天說地] 每一個訴苦的女人背後 都有一個委屈的男人

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發表於 4 天前 | 顯示全部樓層 |閱讀模式


在很多的夫妻咨詢中,一般都是太太首先來求助,一開始基本都會說“我覺得我們實在無法忍受他了,我過不下去了,要離婚……”一大堆的訴苦,聽的人都覺得這個女人真的很慘、很委屈。但是如果和她的丈夫參與溝通的話,我們又可以看到一個非常委屈的男人。

試想一下,在婚姻關系中,兩個人都覺得非常的委屈,那麽這些委屈又是誰制造的呢?當然,雙方又都覺得自己非常的無辜,甚至是受害者。實際上,很多問題本身并不是問題,問題就在于“不能好好說話”!

一般發生沖突的時候,女方就會想要“談談清楚”,而男方卻會采取“冷靜一下再說”的方式,但冷靜不但沒有結束戰争,反而還會激怒對方。這就是很多丈夫會很委屈的說:“我說話,她不開心,我不說話,她還不開心,所幸直接承認是自己錯了吧,更不行,那既然這樣,我就不管了,你想怎樣就怎樣吧”實際上,妻子要談清楚,到底是談什麽呢?作爲丈夫,真正的了解嗎?而丈夫的冷靜一下再說,又說明了什麽呢?真的隻是不想沖突嗎?還是一種潛在的攻擊呢?

當我們認真的聽一對夫妻的争吵,你會發現是還是很有意思的:他們表面上都是在争論這件事誰對誰錯,但如果透過事件去看本質,可以發現他們吵的已經不是這件事了。

他們各執一詞,看似不同的方向,但實際上卻有着一個共同的目标:證明自己在對方的心目中的重要性!如果争吵的雙方可以看到這一點,并能夠理解對方的感受,那麽他們可能就不在争吵了,反而會抱頭痛哭一場!

S小姐與丈夫結婚後近幾年争吵不斷,已經到了要離婚的地步,不得已前來咨詢。S第一次來求助時,哭的簡直快要窒息,委屈之情難以言表。在職場上s算是女強人,家庭中也是“頂梁柱”,承擔着主要的經濟責任,但讓她覺得委屈的是:沒有人可以給自己幫助,丈夫總是和自己唱反調、拖後腿;這些年,付出的那麽多,也沒人看到自己的辛苦,甚至連自己的父母都不能理解自己,一肚子苦水無處倒。看到這裏你是不是也會爲S小姐鳴不平呢?

那麽,這裏在看看其丈夫的情況,丈夫是在第二次咨詢參與進來的,丈夫一開口也是一肚子苦水:“不知道爲什麽,她總是愛生氣,動不動就要發脾氣,一點點小事她都可以糾纏半天,我想她就是看我不順眼,總是找茬。她工作很忙,家務和孩子我都承擔了很多,她總是不滿意。我現在都怕她了,每次吵架的時候,一開始我也忍不住想要争執一下,因爲我想表達清楚事情不是她認爲的樣子,但是她會更火大,慢慢的所幸我就不說話,好像更不行,有時候我想是不是需要我道歉呢,但她還是不依不饒。我真的不知道怎麽樣才好?當然我看到她難過哭泣的時候也非常心疼她。但我真的不知道怎麽該怎麽辦?”

相信,S先生的這番話,是很多家庭男主角的處境。從他們相處的過程來看,兩個人都在努力的想把這個家經營好,不論貢獻在經濟上還是家庭其他任務上,也可以說大的目标是一緻的,但是爲什麽總是要争吵呢?

随着咨詢的深入,我們了解到兩個人的成長經曆,S生長在一個嚴苛的家庭中,父母很少給予鼓勵,更多的是打壓式教育。她一直都是一個好學上進的人,當然工作後也不例外,也取得了自己想要的成績,也可以說這些年來S一直爲了獲得認同而努力的去證明自己,女強人的外表下有着一顆缺乏安全感的内心,總是想要在外界尋求更多的關注和接納,努力的付出其實也是獲得認同的一個策略。

而S先生的母親是比較挑剔的,控制欲比較強,從小就不允許其有不同的意見,雖然有很多自己的想法,但是往往是不能表達的,多采用“回避”的策略來應對,但是不表達并不代表沒有感受。





看到這兩人的成長過程以及兩個人的相處模式,不知道你是否發現一些線索呢?

首先兩個人雖然有一個共同的目标,但是彼此不能”懂“對方。S一直想讓丈夫知道自己的感受,想表達自己的委屈,想證明自己的重要性,但是總是用“指責”甚至是“咄咄逼人”的方式,似乎在說“你看到我的辛苦了嗎?你看到我的付出了嗎?我要給你回饋!”

而先生呢?一直局限在争吵的事件本身上,總想“以理服人”,沒有看到S争吵背後的原因。同時當S争吵的時候,他會體驗到一種“被針對”的感受,就要奮起反抗。當反抗無效的時候,便采用“情緒抽離”的方式來應對,雖然是沒有說什麽,但也是一種“無言的攻擊”,就好像在說“滾一邊去,我都不想搭理”“煩死了”。這種沉默的方式恰恰又是S所無法接受的“忽視”。

他們隻顧着争吵,并有意識到,在他們成人面具的背後,其實是兩個受傷的孩子,都需要對方來給予保護。





看到這樣鬧心的相處模式,着實讓人糾結,那該如何調整呢?

首先,當面對伴侶發脾氣的時候,不要快速做出“戰鬥”準備。嘗試着思考一下“TA爲什麽會發脾氣?和誰有關系呢?是否針對我?還是一些觸發因素,引爆了TA内在的小地雷?”如果你發現很多情緒來源于TA自己的一些問題,并不是針對你,那麽你還會去對抗嗎?

其次,當你發現TA内在的一些問題,導緻他情緒的不穩定,你是否可以去嘗試理解、接納TA呢?如果你有幸能覺察到TA的感受,是否可以幫助TA表達出來,比如說:親愛的,我知道你現在很無助或你有很多的擔心對嗎?等等,我能爲你做點什麽呢?當TA的感受被看到以後,就會感受到極大的被理解和接納,顯然是不會再鬧騰的。

當然對于總是情緒不穩定的一方來說,也可以用上面的方式來覺察自己的感受,我的情緒是對方激發的還是我對自己的一些不滿意?或者我對自己、他人有着過高的期待?如果不是對方讓我那麽難受,我卻如此發洩,那麽對TA來說是否公平呢?

當我的感受需要被看到的時候,我是否可以正确的表達我的感受?而不是用指責的态度,或者命令的口氣來要求對方看到我

相信,沒有人願意結婚、離婚,誰也不願意親手破壞自己辛苦組建的家庭,隻是很多人,不了解自己,更不懂對方,以至于在很多瑣事的争執中,把感情推向了離婚的邊緣。如果想要好好的愛一人,經營好自己的感情,花一些時間來更好的成長自己,總比,和另一半争吵更有效!



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真的要做到的確不易
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