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日誌

中國真實笑話40個

已有 144 次閱讀2015-2-11 09:17 AM |個人分類:轉載

中國真實笑話40

 

1、昨天一朋友跟我說:要買愛瘋6,得去美國。我問為啥,這貨來了句在美國賣腎160萬,買個愛瘋6才幾百塊錢,回來再安一個腎,還能買房取媳婦。。。不說了,該過安檢了

 

2、我一表妹很長沒見,一日,聽聞她要去我家串門,我好奇的問我媽,她現在長的好看嗎?我媽白了我一眼,:她可是你表妹啊!老媽,不是你想的那樣。。。

 

3、我讀大學,我和我爸幾乎也不打電話,突然他有一天打了電話過來,當時接電話得我特激動得說:“爸,怎麼突然想起給我打電話了?”爸回:“咦,怎麼是你!哦!打錯了。…”然後就掛了…就掛了…掛了…

 

4、大姨和我媽電話聊天,聊到了我的情況。我媽說我和女朋友分手了,大姨聽後立馬掛了電話。不到一個小時,大姨來電話了,說某某家有個好姑娘……真是親姨啊!

 

5、上高中時家裏養狗,老媽對待它如小孩一般,各種擬人啊!一次同學來家玩,老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情,老媽掰著狗爪子搖晃著對小狗說“叫哥哥……”同學腦抽了,對狗叫了聲:“哥!”

 

6、今天第一次參加家長會,不免有些緊張,其他家長都在聊天,只有我默默坐著。過了一會兒,旁邊一個大哥忍不住問我:“王老師,你讓我們來開會,不上去講兩句嗎?”

 

7、一妹子在朋友圈發表文字:人的潛能是有選擇的,比如給我80斤的磚頭,我背不動。但如果給我80斤的人民幣,我一定背得動。我默默點上贊,寫上評論:搶銀行的時候,一定叫上你。

 

8、某男去相親,為了壯膽帶上一最要好的哥們陪同,結果女孩看中了他的哥們,他倆最後結婚了。所以要相親的人,千萬不要帶比自己強的人陪同,老婆沒了,連哥們也沒了。。

 

9、昨天下班接老婆,我是騎摩托的,遠遠的看見媳婦在那站著,還有好多其他女同事,於是想漂移過去擺一個帥的姿勢,結果一個不慎摔了個狗吃屎,這不是關鍵,我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了,那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊

 

10Lz代理申通快遞。今天一帥哥來寄檔,放進檔袋之後我問他還有沒有要放進去的,沒有我封了。誰知道大哥居然來了句:不就寄個快遞至於瘋麼淚奔。

 

11、頓時感覺我和你媽同時掉水裏你先救誰這個問題弱爆了……昨天她居然問我 如果我掉糞坑裏需要人工呼吸你能做到麼……能做到麼……到麼……麼……

 

12lz女,家有四歲小帥哥一枚,有天老公要回老家兒子也想跟著回,我不想讓他去,就故意的扮可憐說你們都走了我會害怕的,這傢伙來了句:唉,都老娘們了你怕啥......我去,老公直接笑抽。

 

13、我一朋友生了雙胞胎兒子,但特想要一女兒。於是與妻子決定偷生。十個月都沒有做過孕檢,昨天生了,現在傻眼了,媽蛋,又是雙胞胎兒子……

 

14、今晚來上夜班之前,在樓下小賣部買了瓶冰紅茶,自己擰不開,就跟老闆說,老闆,麻煩幫我開下。老闆對我說,你這麼肥,我不信你一瓶水都擰不開。我竟無言以對!

 

15、丈夫:“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。”妻子說:“你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,我要不說你有才華,別人還不得罵我傻啊。”

 

16、老師:用一句話形容人長得醜。小明:此言差矣。老師:很好,那要是非常醜那?小明:慘不忍睹。老師:又老又醜那?小明:跟你一樣!老師:滾出去!

 

17、非誠勿擾女嘉賓問男嘉賓!女嘉賓:你是從事什麼職業!男嘉賓:次資源整合!女嘉賓:能具體點麼?男嘉賓:保護地球生態環境開發整合地球次資源!女嘉賓:能通俗一點麼?男嘉賓:撿破爛!!.....

 

18、有個朋友腳上長了個疙瘩,疼的厲害,準備去醫院看看,但是他腳特臭,就是辣眼睛的那種,於是去醫院前他仔細的洗了腳,還噴了的香水,結果在他把腳伸給醫生的一瞬間,我分明看到了醫生臉上的肉狠狠的抽了兩下,那表情,好像已經生無可戀,死亦無恨……也是醉了。

 

19、剛吃完午飯,老公對兒子說,你得減減肥了。(兒子7周歲76斤)兒子急著辯解道,不這麼結實能扛得住媽媽打麼。

 

20、剛才在單位衛生間滑倒一屁股坐水盆裏!巧被一二貨同事看到,這貨悠悠的來了句:你是在泡菊花茶麼???

 

21、醫院產科一新生兒,蜷護士m m懷裏,小手緊抓護士服領口不鬆開,媽媽躺床上說:“一看就和你爸一個德性,一見美女就抓住不鬆手”。護士m m和孩子爸憋到內傷。

 

22、今天正好坐公車,遇到一件搞笑的事。南京17路上有砸玻璃的紅色緊急錘,有一哥們手賤,把那東西偷偷拿下來把玩。結果剛一拿下來,全車響起警報,所有目光都彙聚到這衰貨身上。這哥們手忙腳亂,一時半會手抖還裝不回去,臊的臉紅脖子粗的。全車人都笑爆了。

 

23、女:老公,你是不是在考驗我呢?其實你是個富二代對不對?男:我也覺得我是個富二代,是不是我爸在考驗我呢?可是這都二十多年了,也該露餡了呀。

 

24、一次上課,我坐窗邊,偷偷拿出了我的大大卷泡泡糖,輕輕扯出來,然後夾斷,再卷成一坨,像拍廣告一樣放進嘴裏,之後展現了自己認為最美的微笑,然後開始搖頭享受,一搖頭發現我班主任在窗外看我,那個表情我至今都無法忘記

 

25、今天逃班和女朋友去歡樂谷,直奔古墓遊龍和大擺錘後,等等還要絕頂雄風!玩完兩個後悄悄的跟我說大姨媽嚇出來了!還真嚇出來了,更可憐的是沒的褲子換!

 

26、女:你有房麼?男:沒有。女:你有車麼?男:沒有。女:你憑什麼來追我!男:北京乞討的老漢是我爺爺。女:哎呀,人家不是那勢力的女人的啦

 

27、姐以前做銷售的,一天店裏來了個醉漢鬧事,好說歹說就是不走,姐的火爆脾氣上來了,擼起袖子一頓痛打,然後拎著衣領給扔出去了,然後果斷110報警,員警來錄筆錄,竟然說打的好!

 

28、剛看一新聞,一假空少因手機交友結交了一漂亮女模特、然後倆人一起吃火鍋。點餐之前假空少借理由說手機沒電要用美女模特的手機打電話,然後出門打電話騙走了美女模特的手機!在這裏我只想說:“哥們兒、你註定屌絲一輩子!”

 

29、剛老媽在收拾衣服,我在旁邊跟她嘮嗑,然後就說起了搞物件的問題,我媽邊收拾邊說:“你可別找長得太帥的男的,靠不住。”我很憂傷的說:“媽,你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎?”我媽瞅了我一眼,一副很放心的表情說:“也是,我想多了。”………

 

30、下午組織公司同事聚餐AA制,每人100元,吃完飯以後大家把錢交過來的時候,我默默的從褲兜裏,掏出那張皺皺巴巴的100元~優惠券。

 

31、小時候偷我老爸的錢,都是趁他在外邊喝酒後回來,而且是喝多的時候。偷了錢我把老爸的外套也扔了,第二天老爸酒醒了,感歎到:又把衣服喝丟想想那時候是多麼的坑爹呀!

 

32、如果我在路上與你擦肩而過,沒有與你打招呼,不是因為我裝高傲,玩清高,耍大牌。是因為我沒帶眼鏡。30米外雌雄同體 50米外人畜不分

 

33LZ18歲與老公處物件,至今已有六年。今天LZ對老公說:你看我都跟你六年了,什麼都沒有,我虧大發了。老公哼哼兩聲,誰說什麼都沒有,六年前你連白乾飯都不會,現在隨便一兩桌子菜都不在話下,這可是餓不死的手藝,你賺大發啦

 

34、大學時期的糗事,談了女朋友,在外面租了房子出來住,搬完家後lz和女友出去買新床單到了賣床單的位置,女友在旁邊選床單旁邊也有一對情侶在選床單,我就在女友旁邊玩手機,一個手插兜裏,過了一會胳膊被挽住聽到一聲,沒有找到好看的,我也沒在意就直接走了,走了大約有五六米的樣子突然感覺不對勁這胳膊怎麼變白了,然後兩人同時回頭對視了一會我女友和她男友目瞪口呆的站在後面眼神裏帶著迷惑看著我們,那妹子說了句對不起紅著臉跑了,我女友就在那指著我說有本事你帶走帶走帶走呀賣床單的老闆娘笑的直不起腰夠糗嗎?

 

35、我有二貨媳婦一枚,一天突然qq找我讓我看她的個性簽名,我一看,丫的是八戒,你又在看為師的簽名。我去,我這智商又被秀了。

 

36、記得有一年領導生日,一起喝酒後去一家量販式K歌,剛好我有那家KTV的會員卡可以打折,開包間時我準備從名片夾拿出會員卡,領導撐開雙手急擺:不用不用!別這樣!我稍茫然,馬上反應過來,我名片夾紅色的!他居然以為我要給他送紅包!結果..........兩個人都糗死了,想想還糗!

 

37、舍友怕蚊子,在網上買一電蚊拍,還不錯,今天我上體育課,選的網球,你能想像在一群人面前拿出電蚊拍來的囧態嗎!尼瑪,誰把電蚊拍放我網球拍包裏了!我保證不用拍子拍死他!

 

38、兩個老人下棋,我在一旁看著。半個小時了,一個人沒動。一個多小時之後,還是沒人動。就在我暗自佩服兩位老人定力時,一位老人說:“該誰了?”“我也不知道啊.” 靠!我竟然陪他們傻站一小時~_

 

39、不知道有多少人像我一樣,睡覺前必定上廁所。即使十分鐘之前剛上過,也要努力去憋幾滴才能安心睡覺,這是病嗎?

 

40、記得小時候家裏種了一棵梨樹,等了好久終於等到長出梨了,心裏別提多高興了,但又不知道熟了沒有,於是抱著樹在梨上咬了一口,發現不好吃,就讓他在樹上繼續長著,我是不是很機智


路過

雷人

握手

鮮花

雞蛋

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